特别想让你抱抱我。
我父母总说要靠自己，求助、索爱、拥抱、流泪，都很羞耻。
我只能独自面对。可是每一个独自面对的时刻，我也不可遏制地幻想有一个人抱着我。抱着这个羞怯、懦弱总想逃避的我。
然后你出现了，这个幻想具现了。
你闯进我的世界，我慌慌张张，用了好长时间，才把乱糟糟的心房打扫好，把你放在一个妥帖的位置。
很早，我就想抱抱你了，大概你陪我去检查心脏的时候吧，就期待你抱我。
若不是你坚持陪我去检查，我大概一辈子都以为自己在装病。
其实说装病也是对的，当我住院的时候，我父亲来照顾我，我感到娇滴滴的幸福，还有一点儿羞愧，因为浪费了钱和时间，让他们担心了。
可是，那时候我成了一个被关注，被照顾的小孩。我父亲也少有的温柔。
但是一个成熟懂事的人，就不该再让人担心，不该再给人添麻烦。
奶奶是唯一可以把我拥入怀中的人。我不用做任何事，她就抱我。我不用表现，她就把我搂入怀中。
我小时候不是头疼就是肚子疼、腿疼，全身是病。我哼哼唧唧，我妈会焦躁。我切菜切掉手上一块肉，自己倒酒消毒贴上去包好，继续做饭，那是他们喜欢的懂事、坚强。
如果我疼，我就去找奶奶，她总是把我搂在怀里，“幺幺儿哟，幺幺儿哟……”一边念着她的歌谣，一边帮我揉，哪儿疼揉哪儿。
没有药，但奶奶是包治百病的良药，我常常在她的哄声和轻揉中睡着。也常常在她的蒲扇轻摇和手心轻拍下，在夏天闷热的午后睡着。
姜凌哥，抱抱我。
你于我如此与众不同，因为我对其他人的靠近已浑身不适，对靠近父母也产生抵触。但对你，却如此渴求，从肌肤到心里。
忘了什么时候把你放进心里的，只是记得我们相识的每一个日子。
在我心里久了，你便与我血肉相连，你像一棵树，身向蓝天，根系在我心里，你的一举一动，一言一笑，都牵扯着我的心。
姜凌哥，你是如此的洒脱自由，我生怕令你感到束缚，生怕我的心不够大。
其实我的心是很大的，只是我的心眼很小，你的根系早已深入其中。
这或许不算一种健康的爱，可是人，总要有什么与这个世界相连吧？
以前，我把自己和家庭血肉相连，意识到一些问题的时候，就是血肉剥离。
现在，尚好。
我们的关系换了一换，以前我在他们面前小心翼翼，现在他们在我面前小心翼翼，这怎能不是一次角色转换呢？
以前我把家庭当成我的神庙，把父母当成我的信仰。现在我坐在这里，他们看着我的脸色，谁都不敢直抒心意。
如果神像不曾坍塌，如果我不曾被迫坐上神位，我也会永远信仰爱，但亲手砸了神像，就很难再坚定地信仰了。
当我站在山顶的时候，我渴望的不是众人仰望，而是可以像太阳月亮一样，从他们的肩头升起，又落入他们的怀里。
但我发现一个人升起之后，除了光明就只有黑暗，当一只鸟飞向蓝天之后，便只能一直飞翔。
如今看着我爱的人我致力于要保护的人，小心翼翼地看我的反应，我努力了这么久，终于成功让他们看我的脸色。这何尝，何尝不是报偿呢？
我一生所求不过是光明正大的爱。以前我想我不够优秀，没有解决他们的后顾之忧，我就努力，如今我已经很优秀，解决了他们的后顾之忧，他们还是不能光明正大地爱我。
我最看不得我爱的人小心翼翼。
我理解你。我表现出各种样子去取悦你，可能是你最疲惫最不解的时候。我也知道，你只是希望我做自己。
神会走出神庙，去做一个真实的人。如果有女人再别有用心靠近你，我会让她滚，如果你觉得我没礼貌，那你们一起。
不，想到对你说狠话，心便先颤抖。所以……我不会。大概两次，三次，很多次吧，用尽心力我就自己离开了。
姜凌哥，你不要跑向别人，你每一次跑向别人，对于扎根之处就是一次地震。
我已长成参天大树，但仍然想完全投入你的怀里。
近来，常听爷爷讲他年轻时候的故事，他和奶奶是少年夫妻老来伴，我想这就是婚姻的意义。
你的未婚妻
于胭脂花开的傍晚”
姜凌心早已经飞到她身边去抱着她了，看了一遍又一遍，然后折过来，忽然发现第一张纸背面还有一句话。
彩蛋：满法定婚龄的时候，我要嫁给你，成为你光明正大的妻。
“哈哈哈……”这彩蛋真够大的！
姜凌兴高采烈，上辈子没结婚，这辈子要早婚了。
恨不得立刻返回去，去抱抱她。