我一时气闷答不上话来只觉得心里憋得慌不再说话拿起酒瓶猛灌。酒入愁肠不觉大醉。
次日醒来跑到水房里冲了个澡。冷水一激我完全清醒了。我觉得是到了好好反思一下我和孟蘩关系的时候了。在这次争吵之中暴露出了一个很大的问题就是我们的性格不太协调。现在我不得不承认孟蘩确实有很大的性格缺陷。她太任性太暴烈宁折不弯宁死不屈从来不认错。我以前每次都尽量地包容她但是如果要过一辈子的话一味这么包容是不行的我必须同时也进行斗争。否则即使我娶到了她也会一辈子做个妻管炎小男人一切以她的是非为是非无法坚持自己的原则。
但是现在显然又不是和她进行斗争的时候。因为我正面临着最大的竞争敌手。如果我现在和孟蘩斗气的话很可能会把她推向我的敌人一边。我是爱孟蘩的。她的坏脾气我都可以暂时忍受以后再慢慢改造她。现在的当务之急是我要挽救我的爱情我要保卫我的蘩宝。按照余翔的分析时间很宝贵一天也担搁不得。从这一点说来我似乎又应该尽快和孟蘩和好。
我知道这意味着什么。这意味着暂时放弃我的尊严再一次低声下气地求孟蘩原谅虽然我并不认为自己有错。然而这次孟蘩对我的自尊心伤害得实在太厉害了。如果我这次还屈服的话我觉得自己根本就不配做一个男人更不配做一个可以做孟蘩男朋友和丈夫的男人。在她的石榴裙下毫无尊严地苟且偷生不但会被自己看不起被别人看不起久而久之也必然被孟蘩本人看不起。而且我坚决不相信孟蘩就这么容易被王惠梁弄走如果仅仅因为我们吵的这一架她就倒在了王惠梁的怀里的话那这个孟蘩也太不值得我爱了丢了就丢了吧！
所以基于对我和孟蘩情义的信心想来想去最后我定下了决心在近期和孟蘩进行冷战决不向她主动低头。要低头也不能低得太快起码要挨到开学再说。我觉得自己就像是在进行一场代价高昂的赌博每天都在胆战心惊地过日子。我无心读书常常坐在教室里面呆。望着头顶上吱呀吱呀乱响的破电扇我觉得那就是命运之轮而我则如斜射进教室里的阳光棍棍中翻滚的微尘不知道将被它扇向何方。此时我深深感到自己的渺小和无力。有两次我忍不住已经跑到了电话亭里准备给孟蘩打电话了但是到最后关头还是强迫自己放下电话走了出来。
孟蘩硬气得很果不出我所料她也没有再来找过我。我心急如焚脑海里总是浮现出她和王惠梁在一起的场景。余翔说如果孟蘩落到王惠梁手里很快就会坏事这句话成为了我的恶梦。就这样浑浑噩噩战战兢兢地挨过了十多天好不容易挨到了9月1日开学了。