人死如灯灭，遗体送进去再出来时就剩下两个小小的盒子，工作人员把骨灰盒递给我，我又塞给了江好，毕尽死了也是他的好爸妈，就应该被他这个小儿子抱着。
内容未完，下一页继续阅读他又哭了，啜泣着，声音不大，但是我很烦，打车回家的路上我开着车窗看着外面，这座小城的变化还挺大的，但对于这个地方，我也是讨厌的。
他还在哭，很吵。我在楼道里凶了他，让他闭嘴。回到家里摆了灵台上了香，一切安定下来我就想回去了。
我不喜欢和江好待在一起，尤其是在这个家里的时候，我很烦他，和他待在同一个空间下的时候我就会想起他小的时候扯着嗓子哭喊，我就想起他粘着我，一点点的蚕食着属于我的私人空间，无尽的打骂和极致的差别对待。
而我对他们来说又是一个不可或缺的陌生人。我比江好大九岁，从他出生时，我就被要求照顾他。那时候的我并没有意识到爱的本质也是有条件的，我只觉得我只要听话，只要乖巧就会得到爱，可乖巧换来的只是无尽的要求。就好像我的人生就要和江好做捆绑。
江好长相遗传了我妈和继父的所有优点，从小到大光看着就像乖小孩，而我却长的随了我的生父，是不折不扣的三白眼，我妈从小就说我和那个男人一样，看着就是坏种，贱胚子，白眼狼，所以一切的责任都在我。
江好摔了是我推的，江好哭了是我惹的，就连我对他声音大了点，我妈就会冲过来，抱住江好，质问我为什么对她儿子这么大声。
因为他，我丧失了所有的假期，所有的空闲时间，所有人都告诉我，你是哥哥，你得照顾弟弟；你要帮帮你妈妈；你长大了要教弟弟；你要帮家人分担家庭负担……
我管他，教他认字，陪他玩，哄他睡觉。我做的一切的一切，都比不上他什么都不用干，只要扯开嗓子哭一声，就可以获得全家人的关心。他永远都是掌上明珠，而我只是那个多余的人。一直到高中，我才意识到我的人生不用围着他，我才发觉并不是所有的哥哥姐姐都要去照顾弟弟妹妹，我才知道，无论怎么样我都得不到我想要的爱。
那时候我开始讨厌他，讨厌那个家所有的一切，我恨他，恨我，为什么我是哥哥？为什么他是好我就是厌？我讨厌他靠近我，讨厌听到他的喊叫，讨厌看到他。
“哥，我能和你待在一块吗？”江好问我。
我摇头:“我不喜欢我的屋子里多一个人。”
江好又红了眼，他低下头过了片刻抬起头哀求:“就住半个月好吗？我只有你了哥。”
内容未完，下一页继续阅读他简直就像是要碎了一样，我喜欢看他痛苦悲伤的样子，恶趣味油然而生，江好从小就黏我，即使我对他再冷眼相待，他都会贴上来，缠着我。既然这样就待在我身边，承受这些年来属于我积怨已久的发泄吧。我揉了揉眉心，看着他做出一副有些勉强的样子，勉为其难地答应了。
在这边又待了两天，我看着他整理完父母的遗物，他把那些存折都交给我了，我没推脱，全权接受了，但也只是放在那里不动。这边的事情处理完了，我带着他回了江城。
我不知道为什么，我只要离开家离开那个环境，就会无比幸运，我从大二开始和舍友一起共事，到现在几乎一路顺风顺水，我的人生在我开始独立之后，几乎完美的像电影里的主角，我不缺钱也不缺追随者，但在物质上的满足后，我会更加的空虚和难受，这几年我几乎没有休息过一天，我对自己几乎是全年无休止的工作，只有看着卡里的钱越来越多，表盘里的手表和不动产越来越多我才会产生一点点的安全感。
我在江城的房子是套复式，我让江好住在一楼客房，告诉他大门的密码，没有允许不许上二楼来，我不喜欢我的私人空间被人踏足。
好在江好还算是守规矩，平日里就乖乖地待在家里，偶尔出门转转，就这样相安无事的过了快一周，我和周铭一起去马场跑马的时候，说起了江好在我哪里的事，周铭和我大学是舍友，他属于家里有钱，我们一个出方案，一个掏钱拉关系，一番操作下来到今天这样几乎也是少有的。
周铭也是一脸古怪地看着我:“我一直以为你说你和家里人关系不好就是只是联系少，我他妈现在才知道你还有个亲弟弟，你把你弟弟放在家里真是一点都不管他啊，小孩吃穿用度上学这些你都不了解一点？”
我哑然，我好像真没注意过江好平时都在干嘛。
“你弟弟比你小九岁，按理说他今年高三了，现在也都九月中了，他待在家不上学吗？”
“他说在我这待半个月就回去了。”我捏着缰绳让马再慢了点“上不上学是他自己的事情。”
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