我俩冲进商场，四处转，最后发现这个大矮人被店员换了位置。我俩大舒一口气，也不犹豫了，老韩当即扛起它去收银台，边走还边说：别怕，爸爸妈妈带你回家！
是啊，大矮，名字早就起好了。
老韩扛着大矮，我在边上帮忙扶着，我俩雄赳赳气昂昂地回家，一路的行人都用姨母笑看着这个巨大的矮人。一位老奶奶还拉住我们问这是在哪里买的？我们超大声自豪地回答了她，然后还说：“只有这一个！被我们买走了！”
搬回家后我们在电视旁边给它腾了一块位置，老韩把零食箱子摆它身旁，蹲下摸着它的大鼻头说：这么多钱给你赎身，那就给你派个任务。你负责守护家里的零食宝宝箱吧！
老韩每天出门前都要和家里的所有成员说再见，每天回来时也都会和它们说：“我回来啦！今天一天在家怎么样啊大家？”最后也不忘刺我一句：“知道了，大家一天都很乖，除了妈妈。”我一只拖鞋飞过去。
有次家里冷，他叨叨地走到控制面板前调温度，边调还边说：家里好冷啊，大矮你不冷吗？调到24度怎么样？
说远了。
在说老韩抠。他买东西特喜欢算，对数字特别敏感，真正需要的东西买能力范围内最好的，其余七七八八的反而琢磨半天。
我俩出去点菜，他拿着菜单能津津有味地研究好久。
我说：快点吧，一百年过去了都。他蹙眉道：宝贝，别催。
他研究什么呢，研究每道菜的性价比。
如果是高档一点的餐厅，他会算食品单价，还会帮餐厅算成本。比方说，他会觉得一道前菜青口20，一道主菜牛排40，但青口和牛排的套餐就要70！简直不合理。
如果是快餐，他会利用二元一次方程组算出汉堡包的面饼牛肉饼大概多少钱。我就不用数学烦大家了，总之他的方程列出来大家都会觉得神经病。比方说，两片面饼一片肉2刀，三片面饼两片肉3刀，设面饼x，肉饼y，算吧。可是哪有这样算的啊！！明明还有生菜和西红柿。
不管是逛商场，去饭店，他的脑袋都在高速运转，边算边给我讲，我都是左耳朵进右耳朵出，嗯嗯啊啊地敷衍。他会停下说：你根本没有好好听是不是？我但笑不语。他叹了一口气，过了一会儿忍不住又开始算。他超级享受这个过程，尤其是当他识破商家‘骗局’时洋洋得意那个劲儿，让人想踹他。
最近看了个有关商家骗局的视频，视频里说，有些促销手段是专门设给聪明人的陷阱。老韩看完沉默半天，因为他发现这么多年了自己每一个陷阱都跳进去过。
他总是去买看似最划算的大包装，但结果人家视频里说，有些看似不合理的选项就是为了让理智的人去选‘划算大包装’。反而是我这种笨蛋，因为吃的不多每次都选单价贵的小包装，没有掉进商家的营销陷阱里过。
我印象特别深有一次，家里先是有一股隐隐的臭味，而后味道越来越重，就像有人在我家炸了粪坑一样。
我就闻空气，突然想起网上说：男人的脚就像定时炸弹，有的早爆，很小年纪就开始臭，有的晚爆，大概到了中年开始臭。但不管这炸弹早爆还是晚爆，总会爆炸，时间问题。不是不臭，时候未到。
当时老韩在电脑桌前敲键盘，我疑神疑鬼地拍他肩膀，他停了游戏回身看我：什么事？
我目光如炬：闻闻你脚。
他大吃一惊：过分了啊，你难道怀疑我？？
我沉痛地点头，把男人脚是炸弹的理论跟他一说，表明不是我污蔑他，而是大数据统计出来的。
他脸上有种英勇就义的神情：“你闻吧！但是先说好前提，要不是怎么办？不是我的脚的话就是你对我人格上的侮辱，我韩玉这辈子人可以坑我钱，可以骗我感情，但决不允许有人质疑我脚臭。”
我嫌他废话太多，直接俯身用手忽闪着跟中学闻化学试剂一样闻。
他说：你干嘛这样？
我说：中学学了，闻刺激性气味就要这样扇风，不能直接凑上去闻。
他气得说不出话。
结果还真不是。他脚香喷喷的。我如释重负。
但他不干了，老韩把鼠标往前一推，长臂一捞把我勒着抱在腿上：怎么着吧？今天这事咱俩没完。
我挣扎着起来，继续去寻找臭味源头。
我翻遍家里每一个角落。