他们要请吃饭，我没去，我不敢去。
我怕我会嫉妒的发疯。
看见他们牵在一起的手，我就想打断他们，想做一个恶人。
我以为我会计较很久，其实没有，看见他扬起嘴角的那一刻，我便忘了，忘了那些想独占他的恶劣想法。
祝你幸福，祝你和他在一起开心快乐。
我在心底说。
做配角也没关系，只希望你能开心。
我没有释然，我还喜欢他，还是想和他在一起。但我知道，他喜欢的人只是室友，从一开始就註定好了。
情感为谁而触动，不是人为能改变的，只会遵循内心。
更何况我这么退缩，送不出的鲜花，和情书，没说出口的喜欢。
如果，我能再勇敢与直接些就好了。
我贪婪又自私地以为如果再勇敢些，就能改变。
我总是这样想，可是我知道，喜欢就是喜欢，如果喜欢能被轻易改变的话，那就不叫喜欢了。
但…如果可以，我还是想再勇敢一次，给我个勇敢的机会。
我不想再做他人生中默默无闻的配角了，哪怕失败也好。
他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了，继续我的医学造就，继续治病救人。
也好，不用参加他们的婚礼了。
见证了他们三年多的爱情，我以为我的心早就变得麻木，甘愿做沈默的人。
但看见他们手上搭配的戒指时，我还是心臟一抽，像是被人活生生撕开一样。
祝你幸福，庭树。
之后我开始忙于工作，试图让工作充满我的生活，这样，便不会分心去奢望，与奢求。
有时候很想屏蔽室友的朋友圈，他总是秀恩爱，看的我妒忌，看的我羡慕。
明明被工作充实后的心臟变得无坚不摧，可总是会因为一句话，一条关于他的朋友圈而卸甲。
养了小猫。
生病了。
买了很漂亮的花。
开了自己的花店。
……
可这是跨越海陆，唯一能知道你近况的来源。
我舍不得。
这是胆小鬼的惩罚。
有时我还在想，如果我早先一步，哪怕依旧是拒绝，我会不会可以放下，不会困在自己围成的茧中。
回国那天，阳光很好，像第一次见到他那样。
明明没有看见他，却因为我们都在同一片土地上，不再跨海而开心。
无谓的喜悦。
我以为我会一直这样下去，直到那天我接收了一名患者。
像往常一样准备好动手术，但当我看见患者的脸的时候我顿住了。
是他。
他死了。
我能听到机器传来的刺耳声音，那是心臟停止跳动的声音。
我的眼前变得模糊不堪，看不清同事的脸，听不清他们在说什么。唯有那刺耳的声音一直环绕耳畔。
他死了啊……
怎么会呢……
他不是过的很幸福吗？怎么会出这么严重的车祸。
我怎么没救下他啊。
我没救下他。
我想死。
为什么没救下他。
都怪我，我的医术太差了，为什么没有救下他。
庭树，你别死好不好……