妈妈叹口气，“我一天也不晓得说么子，一开口就得罪人。”
哥哥嫂嫂赶忙走开了，爷爷望着公路。
爸爸说：“那有么子不晓得的？凡是你觉得你得意的事，你反过来想哈，别个同样楞个对你，你还得不得意？”
妈妈不吭声。
“你般般件件想一哈，你对女儿说的话做的事，她对你同样的说法同样的做法，你能不能接受？你舒不舒服？
如果你不能接受不舒服，就证明这个是错的！不是因为你是她妈，你这个话这个行为就是对的！”
妈妈沉默。
“你又想哈，你对别个像不像楞个？你当真不晓得啷个会得罪人嗷？我看你对别个都小心客气，生怕得罪人。
如果是亲戚的娃儿，你会不会楞个做？肯定不会！
你也晓得会得罪人！你心里晓得这个行为不好，会得罪人。但因为她是你女儿，你就不怕得罪。是不是楞个？”
妈妈的委屈被丈夫攻破了，虽然明白但更委屈。
“她还不能记仇！你就是觉得各人的女儿不会记仇，不该记仇，你才敢楞个做。你是不是楞个想的嘛？
你不是不晓得这个行为不好，会伤害人，你只是选择了一个不会记仇没有后果的人去伤害。
那今天这个后果是哪个造成的噻？你当真分不清好坏嗷？你刚刚说那个话，那是零食的问题嗷？
句句都要呛人，你当真晓不得你啷个说别个舒不舒服嗷？你还是在把责任推给别个！你还觉得你委屈哒！
先不论关系，只论对错。没认识到错误，你啷个改都没用，下回又伤了人各人还不觉得。
不是因为她是你的女儿她就不会受到伤害了，实际上她受到的伤害更重，因为你是她妈，本来应该是爱护她的。
我们也确实懦弱，怕跟别个闹矛盾，很多时候没有保护到她。那家里面至少不要再去伤害她。
你不是分不清对错，你还是分不清好坏。你女儿说得对，欺软怕硬。对你好的你欺负了也没后果。
是不是真的没后果？有些老的造孽都是年轻时候各人造的孽！”
爸爸转身干活去了。
妈妈站在那里，她走上了母亲的地位，但从来没有成人的思维。很多人一辈子心理上都是儿童，但又自觉是不会犯错的大人，所以既无成人的担当，又失去了儿童的纯真。
到锣鼓包，姜凌朝底下看一眼，“现在就剩下妈妈了。”
卿清荷往外看看，“她不从心底去思考人与人究竟怎么相处，怎么处理家庭关系，那她还要看一阵子脸色。
遇事能扛事是本事，完事能翻篇是格局。
我不是跟她过不去，是她根本没让事情完了。她只会发泄情绪，她只会用情绪处理问题，有矛盾了，她觉得给个讨好的情绪，这事儿就模糊过去了。
她不能客观地思考问题，又没有感情至上的纯粹。她完全被情绪主导。比如她让我吃整包味精，是她不知道对错吗？
不是，她只是发泄情绪，证明她的情绪主导性，我的情绪要臣服于她的情绪。
这不只是我妈。不顺心打骂孩子，是很多大人的做法。他们不能控制自己的情绪，只能把情绪施加给他们可以控制的人。
小孩子会觉得父母是天，什么都对，后来才发现让人成熟的不是年龄和角色，而是教育和经历。
如果没有经过家庭和学校的教育，也没有经历可以改变思想的事件，这些人长大后也会用情绪去对待老人孩子，让老人孩子为自己的情绪服务。
姜凌哥你很会处事，就是因为你妈妈很会处事。”
姜凌微笑，他也没学到他妈，他是妹妹说的经历，姜凌说：“是你教我学会处事，变得成熟的。”
卿清荷望着他一笑。
“可能也有吧，一段好的关系应该相互成长。我们家都顺着我妈的情绪，我爸不会跟她争吵，她生气了还开玩笑哄哄她。小时候我很羡慕这种感情，以为他们真是别人说的模范夫妻。
现在我发现对伴侣的放纵也是不负责任。
大家都用情绪处理问题，一个闹一个哄，根本问题依然没有解决。小事也就算了，大事就过不去。这是很可怕的。
我有一段时间也是很可怕的，被情绪主导，陷入一个黑洞中，我希望你感受到我高兴或者不高兴然后来哄我，想想真是不可理喻。
唉！辛苦你了啊姜凌哥！”
姜凌摸摸她的头，“是我的行为不妥让你多想了。”
“嗯，现在我知道了，客观看待问题，然后用感情解决问题。这样在亲密关系中能够清晰明白是非对错，然后用爱去化解和包容。
不是说我爱她，她是我妈，她就可以永远不承认她的错，我就要永远承接她的情绪。
她不肯思考错误，不肯承认错误，不肯划下一个句号。她始终觉得她是我妈，我不该计较。她已经服软了，是我在记仇。
这不是服软跟记仇，这还是情绪处理方式。她一天不改变这个方式，她还会再犯。
但她心理上认为我是女儿，她是母亲，她高于我，我说她也不会听。只有我爸说她她才会听，因为她心理认同我爸高于她。